É triste acordar e ver que um dos assuntos mais discutidos no mundo das novas tecnologias é um tema tão antigo quanto as caravelas do Colombo. É mais triste, ainda, perceber que damos importância ao que uma pessoa desconhecida diz a respeito de nós mesmos e nos sentimos mal por isso. É a vida!
Mayara Petruso, o que você fez – ao pregar a morte de nordestinos no Twitter por conta da eleição de Dilma – foi apenas expor a sua ignorância em relação ao próprio país em que vive. Você mostrou que a beleza também pode ser feia e infelizmente confirmou o que meu espelho e minhas reflexões tentam me alertar todos os dias e eu tento negar veementemente (se é que você sabe o que é veemente): a beleza burra é ainda mais feia que a feiura burra.
Mayara Petruso, se o que você estava fazendo era honrar o dia 31 de outubro como dia das bruxas, quase consegue o que queria. Você teria tudo para deixar todas as narigudas com verruga mortas de inveja. No entanto, elas estão rindo de você por um erro que toda candidata à bruxa pode cometer: a dose de veneno que você colocou na maçã foi além da conta. Não surtiu efeito. Descobriram. E agora?
E agora você deve fazer o que toda boa bruxa sabe fazer: negar até que acreditem que seu Twitter foi invadido por hackers, ou dizer que a gente não merece a sua presença nem a de seu anjo, como fez a bruxa Keka (Xuxa) no mesmo Twitter. Ops. Anjo você não tem, não é? É coisa de Deus. E uma coisa que você provou não ter é Deus no coração.
Boa Sorte.
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
terça-feira, 20 de julho de 2010
Para os meus amigos, os meus defeitos
Todo mundo já parou para pensar em como fulaninho é chato, o quanto ele só fala putaria, o quanto aquela menina se acha, o quanto aquela outra gosta de falar dos preços das blusas que ela usa.
Com certeza, você já parou para pensar também no tanto de dinheiro que o Beltrano já te pediu emprestado e o quanto de vergonha que a Mariazinha já te fez passar por ficar bêbada nas festas. Você também já parou para pensar em como seria a trepada com o gostosim ou gostosinha da turma mesmo que ela ou ele seja um porre de fresca.
Já chegou a pensar que o grandão fosse gay só porque ele não pega mulher alguma. Que a delicadinha fosse lésbica porque só tem amiga sapatão. Que o Mário quer pegar a sua namorada. Que a Beatriz quer pegar o seu peguete. Que vai ter que contar as moedas pra cobrir a conta das cervejas que beberam além da conta. Que vai ter que dar uma garrafada na cabeça de alguém que ousar olhar pra irmã do seu amigo (afinal, se alguém fosse pegar ela, teria que ser você).
Você também já pensou em mandar para a PQP aquele amigo que só aparece nas horas de alegria. (Mas entenda, ele não suporta ver você sofrer). Você também já pensou em mandar pra PQP aquele amigo que só aparece quando você tá mal. (Esse só que te ver na sarjeta). Bom, você já pensou em tanta coisa e aposto que acabou esquecendo de uma: são os defeitos que conquistam. E se eu consegui enumerar tantos aqui, é pq de alguma forma eles contribuiram para a força das minhas amizades de hoje.
Por isso, para os meus amigos, os meus defeitos.
Com certeza, você já parou para pensar também no tanto de dinheiro que o Beltrano já te pediu emprestado e o quanto de vergonha que a Mariazinha já te fez passar por ficar bêbada nas festas. Você também já parou para pensar em como seria a trepada com o gostosim ou gostosinha da turma mesmo que ela ou ele seja um porre de fresca.
Já chegou a pensar que o grandão fosse gay só porque ele não pega mulher alguma. Que a delicadinha fosse lésbica porque só tem amiga sapatão. Que o Mário quer pegar a sua namorada. Que a Beatriz quer pegar o seu peguete. Que vai ter que contar as moedas pra cobrir a conta das cervejas que beberam além da conta. Que vai ter que dar uma garrafada na cabeça de alguém que ousar olhar pra irmã do seu amigo (afinal, se alguém fosse pegar ela, teria que ser você).
Você também já pensou em mandar para a PQP aquele amigo que só aparece nas horas de alegria. (Mas entenda, ele não suporta ver você sofrer). Você também já pensou em mandar pra PQP aquele amigo que só aparece quando você tá mal. (Esse só que te ver na sarjeta). Bom, você já pensou em tanta coisa e aposto que acabou esquecendo de uma: são os defeitos que conquistam. E se eu consegui enumerar tantos aqui, é pq de alguma forma eles contribuiram para a força das minhas amizades de hoje.
Por isso, para os meus amigos, os meus defeitos.
domingo, 11 de julho de 2010
Bicórnia?
"Já pensou se a gente visse chifre?". Foi assim que uma nova conhecida iniciou uma conversa comigo que me fez refletir bastante na mesa de um bar. Fiquei imaginando todos ali com o seu par - de chifres. O fato de você ter ou não chifre, além de ver, provocaria algumas altas e baixas tais como acontece com as bolsas de valores. Na verdade mexe com a sua bolsa de valores e princípios.
A cada vez que você é traído, seu chifre cresce 5cm. Se você trai, ele diminui 5cm. Se seu marido lhe trai com um homem, além de seu chifre crescer, ele é pintado com as cores do arco-íris. Se lhe trair com uma mulher bem feia, você terá que aceitar o dobro de crescimento. É da mesma forma para os homens. No entanto, o chifre para eles é bem mais grosso e pesado. Afinal, até as mulheres acham que um chifre para um homem é mais humilhante. Ou não? Outra diferença: se sua mulher lhe trai com outra, não é traição, é a realização da sua maior fantasia. Nesse caso, seu chifre diminui em vez de aumentar.
Mas por que será que você levou chifre? Incompetência sua. Pode ter certeza. Não adianta chamar o outro de safado, escroto ou egoísta. Você não teve a capacidade de mudar esse traste. E você já sabia que ia ser assim. Ele fez questão de dizer que não prestava - se eximindo da responsabilidade de ser fiel, é obvio. Mas você e sua autoestima elevada sempre acreditam que, se você pode mudar o mundo, mudar um bundão é bem mais fácil. E não é. Olha que bacana: além de chifruda, você é burra. Para não ficar muito agressivo, permito-me classificá-la como uma nova espécie, parente dos unicórnios, a BIcórnia. E o Bi aqui não tem nada a ver com o sexual. E nem pense em ter. Por que se você resolve ficar com outra mulher, o chifre que ele tem - se é que tem - diminuiria.
No fim, chifre é tudo a mesma coisa. Todo mundo tem, pouca gente assume e tem até alguns que gostam. Uma tia me diz que um homem quando sente cheiro de outro homem numa mulher enlouquece. Acho que ela exagera. Em todo caso, fique esperta. Vai que você anda com uns chifres coloridos e pensa que parte da maquiagem?
A cada vez que você é traído, seu chifre cresce 5cm. Se você trai, ele diminui 5cm. Se seu marido lhe trai com um homem, além de seu chifre crescer, ele é pintado com as cores do arco-íris. Se lhe trair com uma mulher bem feia, você terá que aceitar o dobro de crescimento. É da mesma forma para os homens. No entanto, o chifre para eles é bem mais grosso e pesado. Afinal, até as mulheres acham que um chifre para um homem é mais humilhante. Ou não? Outra diferença: se sua mulher lhe trai com outra, não é traição, é a realização da sua maior fantasia. Nesse caso, seu chifre diminui em vez de aumentar.
Mas por que será que você levou chifre? Incompetência sua. Pode ter certeza. Não adianta chamar o outro de safado, escroto ou egoísta. Você não teve a capacidade de mudar esse traste. E você já sabia que ia ser assim. Ele fez questão de dizer que não prestava - se eximindo da responsabilidade de ser fiel, é obvio. Mas você e sua autoestima elevada sempre acreditam que, se você pode mudar o mundo, mudar um bundão é bem mais fácil. E não é. Olha que bacana: além de chifruda, você é burra. Para não ficar muito agressivo, permito-me classificá-la como uma nova espécie, parente dos unicórnios, a BIcórnia. E o Bi aqui não tem nada a ver com o sexual. E nem pense em ter. Por que se você resolve ficar com outra mulher, o chifre que ele tem - se é que tem - diminuiria.
No fim, chifre é tudo a mesma coisa. Todo mundo tem, pouca gente assume e tem até alguns que gostam. Uma tia me diz que um homem quando sente cheiro de outro homem numa mulher enlouquece. Acho que ela exagera. Em todo caso, fique esperta. Vai que você anda com uns chifres coloridos e pensa que parte da maquiagem?
quarta-feira, 26 de maio de 2010
terça-feira, 25 de maio de 2010
A boca
A boca foi feita pra comer, assim como seu carro foi feito para ser um meio de transporte. No entanto, assim como seu carro, ela é utilizada para outras coisas. Inclusive para o que você faz dentro dele.
A boca é um órgão sexual que fica exposto a todos e ninguém se toca disso. A não ser quando você vê a boca da Jolie ou a falta de boca do Carlos Nascimento (sim, o ex-jornalista da Globo).
Repare bem: a boca abre e fecha. Contrai ou alarga. A boca tem lábios: pequenos ou grandes. A boca pode ser “capô de fusca” ou não. A boca tem mucosa e muitas terminações nervosas. E se você observar, a cor da sua gengiva é igual a cor da... Ah! Você sabe! Vermelha, rosa, roxinha...
A boca mordisca e tem língua. Grande ou pregada. Faz até cócegas. A boca tem cheiro de amor, ou então de terror. A boca chama. A boca assopra. A boca chupa. A boca cospe. Caso contrário, a boca engole. E depois, pode apostar, ela conta.
A boca é um órgão sexual que fica exposto a todos e ninguém se toca disso. A não ser quando você vê a boca da Jolie ou a falta de boca do Carlos Nascimento (sim, o ex-jornalista da Globo).
Repare bem: a boca abre e fecha. Contrai ou alarga. A boca tem lábios: pequenos ou grandes. A boca pode ser “capô de fusca” ou não. A boca tem mucosa e muitas terminações nervosas. E se você observar, a cor da sua gengiva é igual a cor da... Ah! Você sabe! Vermelha, rosa, roxinha...
A boca mordisca e tem língua. Grande ou pregada. Faz até cócegas. A boca tem cheiro de amor, ou então de terror. A boca chama. A boca assopra. A boca chupa. A boca cospe. Caso contrário, a boca engole. E depois, pode apostar, ela conta.
ANÚNCIOS PARA MACHO - DODGE
O post anterior, lembrou-me um job que o Paulo André costuma passar na Miami Ad School sobre o Dodge - Um carro para macho. Resolvi brincar um pouco com o tema.
A falta que a Xuxa faz
Brutus é o melhor personagem para definir o estereótipo de macho dos anos 80. Popaye também pode ser considerado um, mas só depois de comer o espinafre. Homem que era homem comprava o LP da Xuxa por causa da posição que ela fazia na capa. Ou nem comprava, pedia emprestado e só levava o encarte.
No entanto, o que se vê na atualidade é algo completamente avesso ao que minha infância me ensinou. Há uma proliferação de metrossexuais que querem usar cremes, vestir calças de marcas e até pintar as unhas. O que aconteceu? Em minha opinião é a falta da Xuxa.
A artista foi responsável pela proliferação do verbo "xuxar” e por educar sexualmente a geração anos 80, ensinando bem às garotas o que fazer: "Pega, estica e puxa", " Dá um pulo, vai pra frente e de peixinho vai pra trás", e "Nheco, nheco, chique, chique, balancê", só para citar alguns. Alô?
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Tá rindo de quê?
Todo mundo comentou. Só se falou disso no Twitter e a feia mais sem dentes do Brasil se tornou a Marcia Goldsmith da Cohab. Dizem que havia muita graça naquela feiura. Será?
"A Gorete era até engraçadinha"."Todo mundo se engraçava com a Gorete". "Se a Gorete ficar bonita, perde a graça". Ser feio virou profissão no Brasil, minha gente?
A Gorete não sofria por ser feia, mas por não ser a Gisele. O Pânico até faz milagres - como liderar o Ibope utilizando o que menos existe na Globo: gente feia - porém, o que conseguiu com a ex-banguela, foi deixá-la com a cara da BAND (porque para deixá-la no nível de RedeTV teria que dar a ela mais que um rostinho bonito. Teria que dar a força na periquita).
Enquanto o Zequinha estava vestindo o seu Armani e a Patricia seu Lino Vilaventura, a Gorete estava tocando o terror com as doações do Mateus Mazzafera e colocando a Rede Globo embaixo do seu salto de mil reais. É verdade que as coxas da Sabrina também ajudaram a deixar algo mais, além do Ibope, à frente.
Mas qual a graça da feiura da Gorete? Eu respondo: a mesma graça da beleza.
A mesma graça da beleza que faz você chorar por não ser correspondido. A mesma graça da beleza que fala "e" de isqueiro e "i" de escola. A mesma graça da beleza que só sabe contar até dez (porque é o número de repetições de uma série na academia). A mesma graça da beleza que chega na sua cama às 3 da manhã e se levanta às 5. Ou seja: nenhuma. As graças da feiura e da beleza vêm do mesmo lugar: da ignorância. Mas nem os ignorantes se preocupam com isso.
"A Gorete era até engraçadinha"."Todo mundo se engraçava com a Gorete". "Se a Gorete ficar bonita, perde a graça". Ser feio virou profissão no Brasil, minha gente?
A Gorete não sofria por ser feia, mas por não ser a Gisele. O Pânico até faz milagres - como liderar o Ibope utilizando o que menos existe na Globo: gente feia - porém, o que conseguiu com a ex-banguela, foi deixá-la com a cara da BAND (porque para deixá-la no nível de RedeTV teria que dar a ela mais que um rostinho bonito. Teria que dar a força na periquita).
Enquanto o Zequinha estava vestindo o seu Armani e a Patricia seu Lino Vilaventura, a Gorete estava tocando o terror com as doações do Mateus Mazzafera e colocando a Rede Globo embaixo do seu salto de mil reais. É verdade que as coxas da Sabrina também ajudaram a deixar algo mais, além do Ibope, à frente.
Mas qual a graça da feiura da Gorete? Eu respondo: a mesma graça da beleza.
A mesma graça da beleza que faz você chorar por não ser correspondido. A mesma graça da beleza que fala "e" de isqueiro e "i" de escola. A mesma graça da beleza que só sabe contar até dez (porque é o número de repetições de uma série na academia). A mesma graça da beleza que chega na sua cama às 3 da manhã e se levanta às 5. Ou seja: nenhuma. As graças da feiura e da beleza vêm do mesmo lugar: da ignorância. Mas nem os ignorantes se preocupam com isso.
O preconceito da beleza
Já vi gente reclamando de ser feia, gorda, magra e pobre. Mas me preocupo mais com as pessoas bonitas. As pessoas bonitas fazem parte de uma minoria, e como as minorias também sofrem preconceito: elas têm que provar que fazem tudo bem feito apesar da beleza.
As pessoas bonitas podem se dar ao luxo de usar um relógio de 20 reais comprado na 25 de março. Mas quando alguém descobre, é um escândalo. Elas não podem andar de ônibus. Parece que já nascem tendo carro. Não podem namorar alguém feio, estudar em universidade pública ou esperar na fila da boate. Elas não podem ser carentes.
Se a pessoa bonita chega em uma festa, tudo para. Todo mundo olha, os cochichos começam e ela termina a noite só. Se ela termina a noite só, é porque tem algum problema: ou tem uma marca de nascença horrível em um lugar inacessível, ou no corpo tudo é falso. Será um transexual? No mínimo, hermafrodita.
As pessoas bonitas não podem dar aquele arroto que alivia, soltar um pum daqueles e nem mesmo dar aquela tosse carregada de catarro. Não podem acordar de mau humor nem dar “piti” na fila de um banco. Aliás, elas podem pegar fila de banco?
As pessoas bonitas não podem suar, feder, nem ao menos se lamentar. Só podem chorar se engordarem 50 gramas em um ano ou quando o cabeleireiro cortou 1 cm de seu 1,5m de cabelo. Fora isso, estão reclamando de barriga cheia, pois nunca precisaram de nada na vida, afinal já têm tudo que a grande maioria queria: o corpinho (dele ou dela).
A minoria das pessoas bonitas é a maior representação de que beleza não põe mesa. A não ser que se comporte como a maioria.
As pessoas bonitas podem se dar ao luxo de usar um relógio de 20 reais comprado na 25 de março. Mas quando alguém descobre, é um escândalo. Elas não podem andar de ônibus. Parece que já nascem tendo carro. Não podem namorar alguém feio, estudar em universidade pública ou esperar na fila da boate. Elas não podem ser carentes.
Se a pessoa bonita chega em uma festa, tudo para. Todo mundo olha, os cochichos começam e ela termina a noite só. Se ela termina a noite só, é porque tem algum problema: ou tem uma marca de nascença horrível em um lugar inacessível, ou no corpo tudo é falso. Será um transexual? No mínimo, hermafrodita.
As pessoas bonitas não podem dar aquele arroto que alivia, soltar um pum daqueles e nem mesmo dar aquela tosse carregada de catarro. Não podem acordar de mau humor nem dar “piti” na fila de um banco. Aliás, elas podem pegar fila de banco?
As pessoas bonitas não podem suar, feder, nem ao menos se lamentar. Só podem chorar se engordarem 50 gramas em um ano ou quando o cabeleireiro cortou 1 cm de seu 1,5m de cabelo. Fora isso, estão reclamando de barriga cheia, pois nunca precisaram de nada na vida, afinal já têm tudo que a grande maioria queria: o corpinho (dele ou dela).
A minoria das pessoas bonitas é a maior representação de que beleza não põe mesa. A não ser que se comporte como a maioria.
Visão além do alcance
Tenho 28 anos, sou publicitário, fotógrafo e quase cego. Só me chamam para fazer fotos de moda para anúncios conceituais. São aqueles anúncios em que as modelos aparecem em posições desconcertantes. Modelos e atrizes famosas. A sessão de fotos é mais ou menos assim:
- Minha filha, qual a posição que você mais detesta?
- Essa aqui – ela responde, mostrando e achando que eu vejo algo, além de vultos.
- Pois você fica aí durante três horas, que vou tentar achar o melhor ângulo.
Vou lá e fico tateando-a com esse objetivo. Afinal, minhas mãos são meus verdadeiros olhos. Elas parecem gostar.
Sempre tive muito charme com as mulheres. Elas olham pra mim, ficam com peninha, perguntam se preciso de ajuda. Sempre preciso.
No início da profissão eu era bem mais pegador. Não era tão cego quanto hoje. Também não era muito feio. Eu usava óculos de grau. A visão melhorava um pouco, mas nem tanto. Uma vez teve uma atriz que fez questão de fotografar comigo. Mão ali, mão acolá. Ela gostou tanto que chamou para irmos jantar depois da sessão. Aceitei. Ela impôs apenas uma condição: ela dirigia.
Jantamos. Fomos à casa dela e quando deitamos naquela king size, ela impôs uma segunda condição:
- Você pode tirar os óculos, por favor?
Foi como ela dizer:
- Eu gostei de você. Mas você pode trocar seu nariz pelo do Brad Pitt? Aproveita e passa a sorrir como Gianecchini. Coloca também os músculos do Malvino Salvador. Assim, faço mais um minuto de amor com você, além dos cinco primeiros que se passaram até agora.
O resultado de todo esse constrangimento você já deve saber. Não, eu não brochei. Depois de tanta reflexão, eu disse em tom de ordem:
- Apaga a luz que a gente resolve todos os problemas.
Continuei de lupa. No fim da noite ela nem lembrava mais que eu usava óculos. Só lembrou no outro dia de manhã. Ela acordou e viu um bilhete com letras tremidas em seu criado mudo.
Eu escrevi: "Da próxima vez, você tira o silicone. Ele atrapalha muito".
- Minha filha, qual a posição que você mais detesta?
- Essa aqui – ela responde, mostrando e achando que eu vejo algo, além de vultos.
- Pois você fica aí durante três horas, que vou tentar achar o melhor ângulo.
Vou lá e fico tateando-a com esse objetivo. Afinal, minhas mãos são meus verdadeiros olhos. Elas parecem gostar.
Sempre tive muito charme com as mulheres. Elas olham pra mim, ficam com peninha, perguntam se preciso de ajuda. Sempre preciso.
No início da profissão eu era bem mais pegador. Não era tão cego quanto hoje. Também não era muito feio. Eu usava óculos de grau. A visão melhorava um pouco, mas nem tanto. Uma vez teve uma atriz que fez questão de fotografar comigo. Mão ali, mão acolá. Ela gostou tanto que chamou para irmos jantar depois da sessão. Aceitei. Ela impôs apenas uma condição: ela dirigia.
Jantamos. Fomos à casa dela e quando deitamos naquela king size, ela impôs uma segunda condição:
- Você pode tirar os óculos, por favor?
Foi como ela dizer:
- Eu gostei de você. Mas você pode trocar seu nariz pelo do Brad Pitt? Aproveita e passa a sorrir como Gianecchini. Coloca também os músculos do Malvino Salvador. Assim, faço mais um minuto de amor com você, além dos cinco primeiros que se passaram até agora.
O resultado de todo esse constrangimento você já deve saber. Não, eu não brochei. Depois de tanta reflexão, eu disse em tom de ordem:
- Apaga a luz que a gente resolve todos os problemas.
Continuei de lupa. No fim da noite ela nem lembrava mais que eu usava óculos. Só lembrou no outro dia de manhã. Ela acordou e viu um bilhete com letras tremidas em seu criado mudo.
Eu escrevi: "Da próxima vez, você tira o silicone. Ele atrapalha muito".
Aquela mala
É. Eu sei por que você me deixou. Eu era alto, bonito, sensual e uma mala. Uma mala que cabia você dentro, mas também sobrava espaço pra mais gente. Uma mala que quando você usava, pagava por excesso de bagagem. Uma mala que não ia para onde você puxava e sempre extraviava nas viagens de férias.
Eu queria te dizer que depois que você me deixou, me tornei baixo, feio, sem um pingo de sex appeal. Aquela mala, eu juro, virou uma nécessaire. Uma nécessaire vazia, pronta pra carregar você dentro dela. Nela, agora, só cabe você. Mais ninguém.
Eu queria te dizer que depois que você me deixou, me tornei baixo, feio, sem um pingo de sex appeal. Aquela mala, eu juro, virou uma nécessaire. Uma nécessaire vazia, pronta pra carregar você dentro dela. Nela, agora, só cabe você. Mais ninguém.